23.3.10

De droite à gauche me lirez-vous.

Je me réveille dans une suite présidentielle, il est 8h00 du matin. La
nounou s'occupe de mes enfants. J'appelle le room service pour
commander un petit déjeuner complet, viennoiseries fines, jus de
fruits frais délicieux, et de nombreuses gourmandises salées. Je ne
toucherai qu'à la moitié, du bout des levres. Dans le lit king size à mes côtés
s'étire mon mari, acteur de renommée internationale. Il ne me touche
plus qu'à moitié, du bout des lèvres. Je devrais envisager à
nouveau quelques injections de botox pour reprendre une activité
sexuelle normale.
Mes enfants arrivent, déjà habillés, préparés. La limo est en bas,
pour les conduire a l'école. Je les embrasse.
Je suis une mère
formidable.
Je passe un ensemble à trois milliards de dollars, Chanel ou Dior,
peu importe l'étiquette pourvu que cela brille l'indécence.
Finalement
je n'ai pas faim. Je renvoie la table et me fais un petit rail de coke
à la place. Il est vrai que je dois penser a ma ligne. Déjà que mon
mari ne me touche plus, encore faudrait-il que je continue à décrocher des
contrats.
Mon staff de maquilleurs/coiffeurs arrive. Ils vont mettre quasiment
deux heures à me transformer en bombe sexuelle. En effet, 20 ans de
drogue et d'alcool m'ont rendue laide, creusée, ridée. Amorphe.
Déformée. Informe. Effacée.

(...)

On dit de moi dans les journaux que mon regard se perd dans le vide
durant les interviews.
Bien sûr, je suis un peu conne, mais j'ai une
île privée et plusieurs résidences de luxe à travers le monde. Alors
je me fiche d'être idiote. Ceux qui regardent mes films le sont tout
autant.
Ah oui, il faut être vraiment très con pour voir mes films.
Me voilà prête. Ma styliste me conseille sur une tenue mi-pute mi-
soumise dont elle seule a le secret.
J'ai une heure de retard sur mon
planning. Qu'ils attendent donc, ces gueux. Qui sont-ils? Des
journalistes, des attachées de presse, des maquilleurs, une équipe de
télévision? Des riens du tout. A mes pieds ils sont et seront. Et bien
sûr, avec le sourire. Sinon je fais un caprice.
Je commence les interviews. Je minaude, je souris timidement, on me prend
pour quelqu'un d'adorablement charmant.
Qu'ils sont niais.
Qu'ils sont
manipulables. Je fais des pauses interminables, je commande du
Champagne hors de prix et je me plais. Je râle pour la forme.
Je décide que ma journée est finie. J'ai un creux alors je me
repoudre le nez.

Je suis une actrice.

8.3.10

Le one night stand version Journée de la Femme

Le one-night stand est au sexe ce que le Big Mac est à la gastronomie.

Un coup d'un soir, c'est comme aller au MacDo. Voilà pourquoi:



Le Big Mac s'engouffre pas grosses bouchées, avec une grande jouissance gustative instantanée. On en met partout, le ketchup coule, les frites tombent.

La bouffe est souvent de mauvaise qualité: le steak est trop cuit, on aime pas vraiment le cornichon, mais on l'enlève, pareil pour la salade. Mais tant pis, on a la dalle, alors on le termine.



Une fois le menu consommé, on se sent un peu rassasié, mais un peu dégoûté aussi parfois.

Et puis deux heures après, on a à nouveau faim.



Les fois suivantes, pris d'une envie de MacDo, on se raisonne en se disant que c'est mauvais pour la santé. Ca n'apporte rien, toute cette nourriture grasse, qui n'est même pas, en fin de compte, satisfaisante.

Alors on se tient à un régime strict et équilibré pendant quelques temps.

Jusqu'à succomber à nouveau pour un Hamburger.



Le Hamburger, qu'il soit Big Mac, ou Double-Cheese, ressemble à n'importe quel autre Hamburger. On l'aime bien, mais on le confondrait avec un autre Grec-frites, car quand on a faim, on a faim.

Et la fin est toujours la même: l'emballage finit à la poubelle. On a un petit haut le coeur d'avoir trop mangé, et on se promet de n'y plus remettre les pieds.

7.3.10

Fille ingrate.

Cher Papa, Chère Maman,



Je vous écris pour vous dire que tout va très bien ici. Je m'amuse beaucoup dans la grande maison où c'est que je suis venue il y a deux mois.

Tous les matins, je vais voir le monsieur en blouse blanche, et il me pose plein de questions. Il me dit que j'ai été très méchante, moi je lui répète que je ne me souviens pas trop.

Et puis ensuite je lui promets que je recommencerai plus. Il est gentil ce monsieur, et puis j'aime bien sa barbe toute blanche.

Pour l'instant, j'ai pas encore le droit de jouer avec les autres enfants, ils m'ont dit, mais moi je suis très sage, alors je pense que bientôt j'aurai le droit.



J'aimerais bien recevoir votre visite, mais je sais que c'est pas possible.



C'est dommage que vous soyez morts.



Moi j'ai pas fait exprès avec le pistolet de Papa, mais les autres ils disent que si, parce que j'ai tiré plusieurs fois et qu'à la fin j'avais un grand sourire.

C'est parce que c'était juste pour rigoler.



Je vous fais de gros bisous,

Votre fille,




Désirée.

6.3.10

Un accroc à l'accro.

Nous sommes en 2010, on ne dit plus accro, on dit addict.

Nous sommes en 2010, je suis tout logiquement addict à Internet.

J'ai un blog, deux comptes Facebook, un Twitter, un Viadéo, un formspringme, un TumblR, je suis inscrite sur LinkedIn, je chatte sur MSN et skype, plus trois adresses email, et j'utilise le tout sur mon iPhone, en cliquant sur le bouton "refresh" comme une quasi demeurée.

Je live-twitte quand je m'enfonce une paille dans le nez ou quand je n'arrive pas à dormir. Dès que j'ouvre les yeux, je m'empare de mon iPhone pour checker mes mails.

Avec la boule au ventre de rater l'update insensée, le statut FB qui viendrait révolutionner mon monde, ou la photo où je serais taguée en train de vomir dans un caniveau (trop ique, déjà-vu).

Il y a sûrement des photos de mon cul sur Internet. Quoique. Je me demande si mon cul entrerait dans un écran. Un 17 pouces peut-être.

Twitter est l'interface sociale hip du moment (plus que hype, c'est être hip, sache-le). Même si personne ne lit tes tweets.

(Tu fais un petit effort et tu me fais le plaisir de maîtriser le vocabulaire Twitter: tu envoies des DM, tu follow ou unfollow, tout en RT, OH ou HT, et tu n'oublies pas le hashtag, merci. Je donne des cours de tweets si tu veux. Et follow-moi pour voir)..

Facebook est une interface de beaufs, mais il faut bien y être pour avoir le sentiment d'exister, ne serait-ce qu'aux yeux de ses amis beaufs.

Bon, soyons honnête. Le seul intérêt de Facebook est de stalker le profil de ses friends.

Je ris avec tendresse -mélangé à du cynisme- en voyant les photos de mariage de mes camarades du collège. Les robes sont trop décolletées, les filles trop maquillées, les types trop moches. Je préfère ne pas me marier: je n'ai pas envie de me retrouver taguée dans ma robe, pareille à une meringue qui ferait le tapin.

J'ai 90% de mes ex sur Facebook. Au début j'ai trouvé ça marrant. Maintenant j'ai comme un méchant doute. Ils sont TOUS maqués, fiancés, pères de famille. La conclusion que j'en tire: après avoir croisé mon chemin, traumatisés, ils se sont empressés d'engrosser la première Cindy qu'ils ont rencontrée (papillon de lumière, sur une piste de danse du MACUMBA CLUB).

Moi, après avoir croisé leur chemin, j'ai toujours eu la même réflexion: mais comment j'ai pu rester avec un beauf pareil? Alors je fais bien attention à ne plus poser mes yeux sur l'espèce masculine. Je traîne avec mes copines gouines, et je rote très fort en buvant de la bière. Je me coupe les cheveux très court et je m'assois très peu élégamment en écartant les jambes.

Pour l'instant, ça marche plutôt pas mal. Je n'ai pas eu de relations sexuelles depuis 1997 et je le vis bien.

Je vous laisse, il y a un monsieur habillé en blouse blanche qui me dit que je dois prendre mes médicaments.

5.3.10

Le meilleur régime du monde.

Pour vous, j'ai teste: comment perdre du poids et devenir une bonnasse.

C'est tout simple, trop simple. Très convaincant et je suis très convaincue.

Pour perdre du poids, tu arrêtes de manger.

Ah, il fallait l'inventer!

C'est marrant comme tout, parce que tu as souvent des petites étoiles devant les yeux. Vers 15h, en général, tu tombes dans les pommes. Parfois vers 22H45, quand les crampes se font trop dérangeantes, tu peux éventuellement sucer un bonbon à la menthe sans sucre. Eventuellement. Mais pense à ton gras sur les hanches Ginette.

Normalement, en trois jours, tu as perdu deux kilos, et le type de la compta devrait déjà être en train de reluquer tes fesses.

Conseil: pour tenir quelques semaines, il faudrait envisager de passer à la coke. C'est tellement bon marché en ce moment, que ça fera moins mal au budget que d'aller faire les courses à Carrouf.

Au resto, il faut être discrète: commander une salade et ne pas la toucher, tout en s'enfilant des coupes de champagne (l'alcool le moins calorique). Au bout de quelques bouteilles, toute la table est bourrée et plus personne ne se rend compte que la salade n'a pas été entamée.

Au moment de la prise de sang, pas de soucis quant au discours moralisateur de votre médecin: il sera déjà bien trop occupé à compter le nombre de MST dans vos résultats sanguins (la coke et le champagne ont des effets secondaires sur la flore vaginale, c'est bien connu).

Le jour où vous êtes en couverture de Voici parce qu'on voit vos côtes, ça y est, vous avez gagné.

4.3.10

Meetic, pro de la nique.

CONNAISSEZ VOUS LE SECOND DEGRE? Apprenez à l'appliquer à la lecture de ce post, et le monde sera meilleur.

Je vous avais prévu un post sur la sodomie. Mais je me suis ravisée, il ne paraîtra pas. Vous comprenez, nous ne sommes pas encore aussi intimes.

A la place, nous parlerons quand même de sexe, je n'allais pas vous bouder votre plaisir (et perdre mon lectorat, bande d'obsédés). Aujourd'hui, je vais vous raconter comment j'ai participé à ma première partouze retranscrite en direct sur le net, MAIS NON, vous avez vraiment des esprits déviants.

Je me suis encore ré-inscrite sur un site de rencontres. Je suis comme ça, j'aime rencontrer des pervers sexuels à lunettes, parce que ça me fait toujours un resto gratos. Hin hin.

Nous sommes très entourés, et plus la ville est grande, plus nous sommes seuls et isolés. Trouver l'âme soeur revient à trouver une aiguille dans une meule de foin, trouver du charme à Emmanuelle Seigner, ou trouver de l'intelligence à la gagnante de Secret Story.

J'ai fait plusieurs rencontres par le biais d'internet. J'aime flirter avec le glauquissime, tout ce qui est bizarre et dérangeant, dangereux et anormal est forcément fait pour moi. Se faire prendre pour une conne/une merde/un objet sexuel? C'est mon crédo!

J'ai rencontré, dans le désordre: un type avec un pantalon trop serré, le mythomane du siècle, un éjaculateur précoce, un trop long, un trop amoureux, ... Beaucoup de déceptions pour rien à l'arrivée.

C'est pourquoi, maintenant, j'ai décidé de trier au maximum. Je le prends de plus d'1m90, avec bac +5 minimum (vive les recherches avancées). Il ne doit pas être beau, il doit être magnifique. C'est normal, il doit tenter de m'arriver à la cheville.

Ah, c'est sûr, j'ai pas fini d'utiliser mon vibromasseur.

3.3.10

Polanskisme

Ne faites pas comme Polanski: violez des animaux. Au moins vous n'aurez pas de problème 40 ans après.



Ce que j'en pense: (tout le monde a donné son avis, moi aussi j'ai le droit, je suis zici chez moi!)

Les pour: oui, jugez-le

- le viol c'est pas bien, sauf quand c'est un petit jeu sexuel très bien orchestré entre deux personnes consentantes qui font semblant que l'une des deux ne l'est pas (t'as pas compris? tu passes à la maison, je t'expliquerai)

- les filles trop jeunes, c'est pas bien non plus, sauf si elles l'ont cherché, ces grosses chiennasses

- comme quoi il y aurait prescription? ah mais non, si on tue votre mère, et qu'on retrouve l'assassin vingt ans après, vous voulez quand même que l'assassin soit puni. Sauf si vous n'aimez pas votre mère qui vous a forcé toute votre enfance à finir votre assiette avant de quitter la table, cette salope

- c'est un artiste de talent, il ne peut pas aller en prison! Ah c'est vraiment très con comme argument. Moi je vais m'arranger pour faire des films, devenir connue, et ensuite violer Romain Duris (comme ça, pris au hasard).



Les contre: bon, on arrête là les conneries, laissez-le tranquille

- la victime a retiré sa plainte, .. tout ce matraquage médiatique va lui rejeter en pleine face tous les affreux souvenirs du drame et du procès... Sauf si, en vrai de vrai, elle avait kiffé s'en prendre à 13 ans, cette grognasse.

- Polanski est un vieux débris. Si on le fout en prison, ça ne va pas arranger la surpopulation carcérale (même aux States). Avec toute la pression qu'il a sur le dos en ce moment, il va nous claquer dans les 6 mois. Laissez faire la nature!

- s'il va en zonzon, sa femme va faire toutes les émissions du PAF et nous rabattre les oreilles que c'est d'une injustice sans nom. Moi je veux pas. Emmanuelle Seigner est vraiment très laide. J'ai pas envie de voir sa tête sur le petit écran en continuité.



Conclusion: même un pédophile ne voudrait pas se taper Emmanuelle Seigner.

Polanski est innocent!